Nimms leicht!Humor und lustige Begebenheiten in und um die SchuleEcht cool!
  

Der Lehrer für besonders schwierige Fälle! Alte Methoden aber noch immer aktuell!

Isabella Jungbauer sieht die aktuellen Skandale mit Humor! Schülerzeichnug Isabella Jungbauer

Eine neue Schülerin im Mathematikunterricht!

Feier der 100. Schulübung

HL Gabriele Stöger staunte nicht schlecht, als sie wie gewöhnlich an einem Donnerstag in die Mathematikstunde der II. Leistungsgruppe kam. Die Schülerinnen begrüßten sie mit dem Lied “Happy Birthday“, überreichten ein Geburtstagsgeschenk und entzündeten die Kerze auf der Geburtstagstorte.

Feierstunde statt Mathe!

Schulwitze

Der Lehrer will den Schülern den Begriff Notwehr erläutern. Aber zuerst sollen die Schüler versuchen; das Wort zu erklären. Peter meldet sich. »Na, Peter«, fragt der Lehrer, »was verstehst du unter Notwehr?« »Wenn ein Schüler sein Zeugnis selbst unterschreibt!«

Mathematikunterricht: Sagt der Lehrer zu Klaus: »Also, dein Vater geht von der Ortschaft A nach B. Dabei legt er die Strecke von acht Kilometern in einer Stunde zurück. Dein Onkel geht von B nach A in fünfzig Minuten. Wo treffen die sich?« »Bestimmt in der nächsten Kneipe!«

Fragt der Herr Lehrer: »Wenn die Wanduhr dreizehn schlägt, Peter, was haben wir dann?« »Dann haben wir eine kaputte Uhr!«

Der Lehrer tadelt seinen kleinen Schüler: »Also, hör mal! Ich verstehe nicht, dass du bei den Rechenaufgaben, die du zu Hause machst, immer zu viel herausbekommst. Hilft dir dein Vater denn nicht?« »Doch, Herr Lehrer, er hilft mir.« »So, und was ist er von Beruf?« »Oberkellner.«

Weil Erhard seine Hausaufgaben nicht gemacht hat, muss er als Strafe einen Aufsatz über Faulheit schreiben. Am nächsten Morgen gibt er dem Lehrer drei leere Seiten ab. »Sehen Sie, Herr Lehrer, das ist wahre Faulheit!«

Kurt kommt von der Schule heim. Die Mutter möchte wissen: »Na, warst du heute brav in der Schule?« »Klar, was soll man denn schon anstellen, wenn man den ganzen Tag in der Ecke stehen muss.«

"Wieso kommst du ohne Zeugnis nach Hause?", will der Vater von Klein-Erna wissen. "Das habe ich meiner Freundin Eva geborgt", erwidert Klein-Erna, "die will damit ihre Eltern schrecken!"

"Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!" - "So? Auf welche Frage denn?" - "Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?"

 Jonas geht zur Französischlehrerin und sagt: "Ich habe heute das erste Mal
französisch geträumt!" Die Lehrerin freut sich und fragt: "Ja um was ist es da gegangen?" Jonas: "Keine Ahnung, ich habe kein Wort verstanden!!!"

 Der Lehrer fragt Susi: ,,Susi, warum schreibst du so schnell?´´
Susi antwortet: ,,Meine Füllerpatrone ist gleich leer !``

 Französischstunde: "John, heißt es la coeur oder le coeur?"
- "Ich denke, Likör, Herr Lehrer."

 Ein neuer Schüler steht vor dem Pult. "Wie heißt du?" -
"Florian Müller." - "Und dein Alter?" - "Karl Müller."

 Aus einem Schüleraufsatz: "Zucker ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen schlechten Geschmack verleiht, wenn man vergisst, ihn reinzutun."

 "Alle Wörter die mit "un" beginnen bedeuten Schlechtes, zum Beispiel, Unfall, unartig, ... ", erklärt der Lehrer. "Wer kann mir noch ein Beispiel nennen?"
Hans meldet sich: "Ich weiß eines Herr Lehrer, Unterricht !"

 Alexander fährt mit der Straßenbahn in die Schule. Eine Mutter mit einem kleinen Kind steigt zu. Höflich steht er auf und bietet ihr einen Sitzplatz an.
"Das ist aber nett von dir", meint sie, "du bist ja ein richtiger Gentleman."
Zufällig fragt an diesem Morgen der Lehrer in der Englischstunde, was ein Gentleman ist.
"Ein Gentleman ist ein Mann", verkündet Alexander," der eine Frau mit einem Kind sitzen lässt.

In der Religionsstunde fragt der Lehrer seine Klasse:
Warum sieht man auf dem Bild im Buch nur Maria und Josef und nicht Jesus?
Ein Schüler antwortet: "Jesus hat das Bild fotografiert!"

 

HOME   www.phskrems.ac.at